心の土台を整える３日間レッスン_あゆみ

私は昔から、何事にも一生懸命頑張るタイプでした。

頑張る…というと一見聞こえはいいですが
理想が高く完璧主義で、少しの失敗も許せない
過剰な頑張りグセは、子育てでも強く現れていました。

「私がこの子を立派に育てないと」
「完璧な親にならないと」
と自分を追いつめ、子育てはとても苦しいものでした。

どうしてこんなにも完璧を求めてしまうのか…
それは、自分に自信がなかったから。

私の頑張りグセは「自信のなさ」の現れでした。

自分に自信が持てない私は、
子育てでも不安になることが多く

正解が欲しくて、育児本を読み漁り、SNSやネットでたくさんの情報を集めました。

けれど、どれだけ知識を得ても安心するのは
束の間で、
またすぐに不安になるのです。


やがて不安は苛立ちへと変わっていきました。

「うまく母乳を飲んでくれない」
「ベッドで寝てくれない」
「何をしても泣き止まない」

学んだとおりにやっているはずなのに、
息子は「イヤイヤ」ばかり。

「なんで親の言うことが聞けないの！」
「なんで、できないの！」
と、気づけば幼い息子に怒ってばかりでした。


まだ小さな子どもなのだから、
できなくて当たり前だと頭ではわかるのに、
イライラと暴言が止められないのです。

「私はなんて最低な人間なんだ」
「母親失格だ」

と、優しくできない自分をたくさん責めました。

また、当時の私には、
夫を立てるのが良き妻だ という強い思い込みがありました。

私の母は、まさにそんな人でした。

私の育った家庭では父に権限があり、
母は不満を口にすることはありませんでした。
そんな両親を見て育った私は、
それが当たり前だと思っていました。

子どもを優しく受け止められるお母さん
毎日笑顔で、料理上手な妻

良妻賢母を目指して一生懸命努力しましたが
理想には程遠く、できない自分を責めました。


次第に、うまくいかないのは、
子どものせい、夫のせいだと思うようになっていきました。

家事や育児に協力的な他所の旦那さんや、幸せそうな家族ばかりが目に入り、自分の家族と比べてイライラが募っていきました。

私はこんなに頑張っているのに、
気遣ってくれない、察してくれない夫。

「言わないと手伝ってくれないの！」
「早く帰ってきて、家事をやってよ！」
「もっと労いの言葉をかけてよ！」

心の中は、夫に対する不満でいっぱいでした。

けれど「助けて欲しい」「手伝って欲しい」の
一言がなぜか言えませんでした。

家族なのに、夫の顔色を伺ってしまう
弱い自分を見せられない
できない妻、母親だと思われたくない

今思えば、一番は「夫に嫌われたくない」という気持ちが強かったのだと思います。

二人目を出産後も夫を頼ることができず、
苦しい状況は変わりませんでした。

娘が生まれたことで育児の大変さは二倍になり、
息子へのイライラは、ますますひどくなっていきました。

この頃から、
息子のことが可愛いと思えなくなり、息子の甘える姿にイライラし、
存在をうっとうしいとまで思うようになっていったのです。

息子の交友関係にも干渉するようになり、
「そんなこと言ったら嫌われる」
「もっと優しくしなさい」と
口うるさく言うようになりました。

ついには「そんな子はうちの子じゃない」と
泣きながら謝る息子を外に追い出そうとしたこともありました。

頭では「やめないと」と思っているのに、
キレる自分を止められないのです。

もう自分のことさえも、わからなくなっていました。

ちゃんとできない自分を戒めるかのように、
息子を怒ったあとは、自分の頬や頭を叩くようになっていきました。

こうして徐々に産後うつのような症状が出はじめました。

・料理をしようとキッチンに立っても寝そべってしまう
・洗濯物の畳み方を思い出せない
・やる気が出ない、無気力になる

体のエネルギーがすべてなくなったように動けなくなっていきました。

「こんなに頑張って子育てをしているのに、
なんでうまくいかないの？」

「どうして私ばかり苦しいのだろう」

こんな地獄のような毎日、
死んだら楽になれるかもしれない…
そう思ってしまうほど、私の心と身体は限界でした。

解決方法がわからず、暗闇の中を彷徨い続けていた私に、転機が訪れます。
ネット上で一人のカウンセラーが、目に飛び込んできました。

ホームページを読み進めていくと、そこには
「子供を可愛いと思えない」
「怒るのをやめられない」など
自分と同じ悩みを抱え苦しんできた過去と、
克服までの詳しい経緯が書かれていました。

「この人なら私の気持ちをわかってくれるかも」
「この人なら解決策を教えてくれるかも」
と、思った私は、カウンセリングに申し込みました。



藁にもすがる思いで受けたカウンセリングでは

「原因は自分の中にある」
「根本原因を解消しないと悩みは解決しない」

ということを、教わりました。

たくさんの育児本を読んでも、
アドラーのセミナーやアンガーマネジメントの
講座を受けても、
変われなかった理由が
やっとわかったのです。

私が向き合うべきものは、
子どもや夫ではなく自分自身。
頑張ってもうまくいかなかった根本原因は
「アダルトチルドレン」だったことも知りました。

これまで感じていた、不安や怒り、強い劣等感も
息子のことを可愛いと思えないのも、
夫の顔色を伺ってしまうのも、
全部、自分の幼少期のトラウマに繋がっていることがわかりました。

そこから私は、心の傷を癒しながら
「心の土台づくり」に取り組みました。

その結果、人生観が大きく変わりました。

しかし、この変化は決して一人では成し遂げられませんでした。

自分と向き合い、心の土台を整えることは簡単ではありません。
途中で何度も挫折しそうになりました。
何よりも「できない自分」を見ることがとてもつらくて、
自分を責めるクセをなかなかやめることができませんでした。

「ちゃんと前に進めているのかな」
「やっぱり私は変われないんじゃないか」
そんな不安や焦りに何度も襲われました。

それでも、カウンセラーが私を受け止め、
どんな時も寄り添ってくれたことで、
少しずつ変わることができました。

わかっていてもできない自分、
自分を責めてしまう私を、
丸ごと受け入れてくれました。

ありのままの自分では愛されないと感じて生きていた私にとって、
それは今まで感じたことのない安心感でした。

ありのまま受け入れてもらった、その安堵感の中でわたしの変化が進んでいったのです。

カウンセラーに受け入れてもらえる経験を積み重ねることで、
少しずつ自分自身を受け入れられるようになり、やがて家族との関係も劇的に変化していきました。

自分との関係が変わったことで、
気づけば、家庭が安心できる場所になり、
互いを「認め合える家族」になっていたのです。

「この経験を、同じように苦しんでいるお母さんに届けたい」
そう思い、私は心理カウンセラーとしての道を歩み始めました。