子育てカウンセリング_ちえこ

はじめまして、心理カウンセラーのちえこです。

私は現在、ポポラス認定カウンセラーとして、
子育ての怒りや孤独、生きづらさに悩むお母さんのサポートをしています。

プライベートでは、中学生の一人息子を育てる母親です。

書籍『私、母親向いていない…それでも、子育てを諦めたくない。』の著者
松尾直子氏が提唱する「心の土台構築実践プログラム」を学び、実践することで、私自身が抱えていた悩みを少しずつ解決してきました。

このプログラムを通して大きな変化を実感し、今ではカウンセラーとして、同じ悩みを抱えるお母さんたちのサポートを行っています。



かつての私は、
子育ても夫婦関係も人間関係もうまくいかず
「私は母親としても、人としてもダメなのかもしれない」
そう思いながら生きていました。

とくに子育てでは、
思い通りにいかない現実にイライラが止まらず、
怒りに任せて子どもを傷つけてしまった後悔があります。

変わりたいのに変われない自分がつらくて、
毎日が自己嫌悪でいっぱいでした。

長い間、出口が見えず、
“どうしたらいいのかわからない状態”が続いていました。

私は二度の離婚を経験しました

そのたび心がすり減り、どこかでずっと
“私は幸せになってはいけない”
そんな思いが根づいていました。

それでも、息子と生きていくために、
現在の夫が示してくれた“小さな安心”を頼りに再婚を決めました。

夫は優しく、私と息子をそのまま受け止めてくれる人でした。
──なのに、私はその優しさを受け取れない。

“いつか見捨てられてしまうのでは”という不安だけが大きくなり、

その苦しさの正体が“私自身の心の問題” だったことに、当時は気づけませんでした。

うまくいくはずだったのに…
子育てがどんどん苦しくなっていった

新しい生活が始まった頃、私は
「今度こそ安心できる家庭を築けるはず」
と信じていました。

ですが、息子が小学生になる頃から、
理由のわからない強い怒りが込み上げるようになりました。

手をあげてしまうこともありながら、当時の私は
「この子が悪い」「言うことを聞かないからだ」
と本気で思い込み、その怒りを何年も放置してしまいました。

思春期を迎えた頃、私はようやく気づきました。

自分の中にこの子を痛めつけたくなる衝動がある
ということに。

越えてはいけない一線が
どこにあるかはわかっている。
それなのに、言葉で追い詰めずにはいられない。

息子を「可愛い」「愛おしい」と感じられない
自分が怖くて、
その事実が胸をえぐりました。

“母親なのに、この子を愛せない”
誰にも言えない思いが、私を少しずつ壊していきました。

誰にも相談できず、
独りで限界を抱えていた

ママ友をつくることもできず、
唯一話せた友人にも、本当の苦しさまでは言えませんでした。

夫にも言えませんでした。
本音を見せたら嫌われてしまう気がして。

息子への怒りの衝動は止められず、
夫には八つ当たり。
そんな自分が怖くてたまりませんでした。

虐待のニュースを見る度に胸がざわつきました。

“次に名前が出るのは私かもしれない“
その恐怖を抱えたまま、限界ぎりぎりの場所に立っていました。

追い詰められた私は、心療内科を検索しました。
しかし、どこも予約は満席。

それでも諦めきれず「子ども 愛せない」で検索を続けたとき、
あるカウンセラーのプロフィールが目に入りました。

──同じ痛みを抱えていた人がいた。

その事実だけで涙があふれ、
「この人ならわかってくれる」
と直感しました。

“ここでダメなら、この先の人生は諦めよう”
そう覚悟した瞬間から、私の人生は動き始めました。

怒りの正体は
“私の中の置き去りの子ども”

カウンセリングの中で初めて、
私は自分の内側に触れていきました。

幼い頃、私は

愛されたかった
見てほしかった
大事にされたかった

そんな当たり前の願いが満たされずに育ってきたこと。

胸の奥にはずっと
「私は生まれてこないほうがよかった」という、
強烈な存在否定が眠っていたこと。

そしてその痛みこそが、
“子どもらしく振る舞う息子”を見るたび刺激され
怒りや衝動としてあふれ出していたこと。

──あの怒りは、息子へのものではなく
置き去りにされ続けた 幼い私の叫びだったのです。